Stress itu adalah.......
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda.
Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda "bahwa Anda akan menjadi seorang ayah".
Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Anda lah ayah si bayi.
Anda Semakin STRESS!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa ayah anak itu Anda.
Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul permanen.
Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah.....????

Baca selengkapnya Bagikan

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu.. Tahu... Tahu.. !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk..!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
"Tolong.. Tolong.. Tolong..", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak…
TELETAI TERITANYA Tapek Tauuu... :p=)):D
♣♣:)♣♣ Tapek Teeh... #:-s

Baca selengkapnya Bagikan

Sebagai bahan renungan buat kita semua.
Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting  daripada segala apapun juga.

Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRInya karena terpisah.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBUnya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si Pria itu bertanya:
"Ayahmu nga ikut?"

Si Anak itu menjawab:
"Ayah sudah meninggal tahun lalu.."

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:
''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek ?''

Si Anak menjawab:
''Ibu saya tingginya 172cm
Badannya langsing
Kulitnya putih
Pakai rok mini
Wajahnya cantik seperti Sophia Latjuba,
Dadanya seperti Julia Perez
Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez...''

Si Pria terperanjat... ''Haaahhh... Trus ?''

Si Anak balik bertanya..
''Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa ?''

''Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..''

Baca selengkapnya Bagikan

Edisi wajar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, jauhkanlah...

 

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong dibantu-bantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...

 

Edisi ngotot:
Ya Tuhan,kalau dia jodohku dekatkanlah,kalau bukan,coba tolong dicek lagi..Mungkin salah baca...:/

 

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, Sungguh TER...LA..LU (=|

 

Edisi penipu:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong isi pulsa mama,Mama lg dikantor polisi...!>=)

 

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, saya hanya bisa prihatin...

 

Edisi nawar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, temannya manis juga tuh...

 

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, ya sudahlah...

 

Edisi sandal:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang....

 

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, langsung aja ke TE...KA...PE...

 

Edisi Bang Napi:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, waspadalah... waspadalah...

 

Edisi pembunuh:
Ya Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, terimalah dia disisiMu

 

Edisi Sule:
Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah, kalau bukan, Ooo tidak bissaaa....

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Sebelum Menikah ............ .

 

Cowok     : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek     : Apakah kau rela kalau aku pergi  ?
Cowok     : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek     : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok     : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek     : Apakah kau pernah selingkuh  ??
Cowok     : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek     : Maukah kau menciumku ??
Cowok     : Ya
Cewek     : Sayangku.... ...

 

Sesudah Menikah....tinggal baca dari bawah ke atas

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

1.Ng'GOMBAL

Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang
untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya
untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN
MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

2.Wan Abud

Suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah, sesampai disana ia panggil taxi
Wan Abud : "Ke jalan Antah Berantah."
Supir taksi : "OK tuan"

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : "Berafa?"
Supir taxi : "10 dollar tuan"
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: "Kurang tuan!"
Wan Abud : "Kurang? ente sudah ana kasih cukuf"
Supir taxi : "$ 10 tuan"
Wan Abud : "Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener
kan?"
Sopir : .....?????

3.Ma'af Pakai Versi Perancis

Alkisah Ada crita 2org Pengantar Mayat nama'y Sukin & BoLot.
Ketika dlm perjalanan mengantar mayat terjadi percakapan diantara ke-2'y.
Sukin: 'cepet Lot Langite mendung.'
BoLot: 'Hah !? Mayite mLembung?!'
Sukin: 'Lot wes grimis.'
BoLot: 'opo !? Mayite mringis?!.,Kin aq wedhi'.
Sukin: 'kowe kui sing budek,ora sido Lot udane wis mandek'.
BoLot: 'Hah !? Mayite ngadek?! muLeh wae yo Kin'.
Sukin: 'Dsr budek.Langite ws terang'.
BoLot: 'Masya Allah Mayite mbrangkang!? aku tak mandek kene wae Kin, Mayite
terno dewe yoh.,'

Sukin: '*#@+*@#@#!?!

Baca selengkapnya Bagikan

DISEBUAH ASRAMA PUTRI TERDAPAT SEEKOR BURUNG BEO YANG LUCU DAN PINTAR,
KARENA SUKA MENYAPA PARA MAHASISWI YANG PULANG DARI KAMPUS.
KADANG MUNCUL KALIMAT YANG LUCU2 DARI MULUT SI BEO, MISALNYA :

"SELAMAT PAGI?!""
"CAPEEK… DEH!?"
"OOOEY… ADA TAMUUUU!!"
"BANGUN BANGUN BANGUN!!"

SUATU SAAT TANPA DISANGKA-SANGKA KETIKA 3 PENGHUNI ASRAMA SEKAMAR,
BERANGKAT KULIAH DAN MELINTAS DI DEPAN SANGKAR SI BEO, TIBA2 …
"BIRU – PUTIH – IJO"
SPONTAN 3 MAHASISWI TADI KAGET DAN SALING PANDANG …
"LHO SI BEO KOK TAHU WARNA CD KITA YA?"
"WAH JANGAN2 DIA SUKA NGINTIP KITA?" CELETUK SALAH SEORANG MAHASISWI
"BIARIN DEH, PALING ITU CUMA KEBETULAN AJA"

KEESOKAN HARINYA KETIKA 3 MAHASISWI TSB. MELINTAS LAGI DI DEPAN SI BEO, TIBA2 ...
"HITAM – COKLAT – PUTIH"
TERSENTAK KEMBALI 3 MAHASISWI TADI KAGET & SALING PANDANG …
"LHO KOK SI BEO TAHU LAGI YA WARNA CD KITA?"
"YA UDAH, BESOK KITA TES LAGI … KALAU KITA GAK PAKAI CD, DIA BISA TAHU GAK?"

KEMBALI KEESOKAN HARINYA, KETIGA MAHASISWI TADI SENGAJA TIDAK MENGGUNAKAN
CD, LALU BERANGKAT KE KAMPUS. MEREKA PELAN2 MELINTASI DI DEPAN SI BEO.
"SSSTTTT~!! LIHAT TUH SI BEO NAMPAK KEBINGUNGAN MELIHAT KITA"
CELETUK SALAH SEORANG … TANPA DISANGKA TIBA2 SI BEO BERKICAU…
"GUNDUL - TIPIS – JABRIK" ....." :-D

Baca selengkapnya Bagikan

Oneng: Bang... Aye liat di TV, Nazaruddin udeh.  ketangkep ye...???        

 

Bajuri: Udeh, ditangkep di COLOMBIA.

 

Oneng: Ngapain Die kesane ye Bang...???
                                    
Bajuri: Mane Gue tau, urusan Die lah, Elo tanya aje sono ame orangnye...!!!

 

Oneng: Kan kagak ade ape2 disono, disebelah mane Die ngumpetnye ye...???                                            
Bajuri: Sok tau Lo... kayak udeh pernah aje ke sono...!!!                

 

Oneng: Yah si Abang, gini2 juga Oneng pernah ke sono Bang... nganterin Emak...!!!                       
Bajuri: Nganterin Emak? ngapain Lo ke sono...???                                  

 

Oneng: Ngambil kreditan TV ame Kulkas...!!!                                                                                 
Bajuri: Bego Lo...!!! itu sih COLUMBIA...!!! bukannye COLOMBIA... dasar O'on...!!!        

 

Oneng: Oooo... Kirain Oneng sama...

Baca selengkapnya Bagikan

 

 

 

 

 Selamat datang di penerbangan RAMADHAN AIR

Flight no 1432H dengan tujuan PUASA RAMADHAN & IDUL FITRI,

Jelajah TAQWA tanpa batas

 

Penerbangan ini bebas asap Maksiat,

Harap pakai sabuk pengamanan dengan Shiyam dan Qiyam

Tegakkan sandaran kursi keimanan Anda,

Iipat meja nafsu dan syahwat,

serta buka jendela kepekaan sosial anda

melalui Infak dan Zakat

 

Jika cuaca buruk, perbanyak dzikir serta tilawah,

dan beramallah Secara luar biasa

matikan semua alat komunikasi kemaksiatan ,

karna dapat mengganggu sistem navigasi Tazkiyatun Nafsu anda.

Have a safe flight & journey,

Insyaallah kita mencapai tujuan Taqwa.

AMIN……. 

 

 

"SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA 1432H"

MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

 

Baca selengkapnya Bagikan

Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

 

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye
Angkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

 

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

 

Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah
jual,
Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."

 

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

 

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

 

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

 

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: "mpok oneng... Mpok... Sini buruan..."
Oneng: "nape sih? Pake tereak-² segala..."
Ponakan: "pratiin TU mpok, matenye mpok..."
Oneng: "merem? Trus nape?
Ponakan: "ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?"
Oneng: "yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye..."

 

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng: "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... Duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang

Baca selengkapnya Bagikan

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga,
kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? " Wah , ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati sakingjengkelnya) 
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran,
Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.
Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan . Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar "begitu ibu guru menasehati Yoga.
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.
Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.
Tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa si Yoga sudah tidur.
Mereka juga sepakat mau memulai permainannya.
Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh.Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. 
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"
(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(Si Ibu juga nggak mo'kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
*************************************************
Si Yoga lagi............
Cerita ini masih berkaitan dengan si Yoga yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu hari ketika si Yoga sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Yoga, dengan tenang si Yoga membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Yoga.
Usai pelajaran si Yoga dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Yoga bercerita: "Semalam waktu Yoga sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Yoga, tapi Yoga diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ?????????
*************************************************
Yoga lagi-Yoga lagi.......
Kali ini si Yoga, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian....
namun guru berbaik hati,
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..
Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Yoga membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya, 
GURU : Yoga, kamu sedang apa?
YOGA : Menghapal, bu Guru..
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
YOGA : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya di kasih  ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Yoga masih tidur bareng ibu & bapaknya..

Baca selengkapnya Bagikan